On plaisante, on plaisante mais la traversée de Paris c’est de plus en plus l’expédition Marchand, au moins eux avaient des porteurs et des flingues pour éliminer l’autochtone. Tiens, j’ai une idée pour relancer le tourisme, faire de Paris un parc d’attraction “Planète des Singes”… Au moins les gens ne seront pas surpris.
Je circule dans ces rues pourries, hoooo du tam- tam à la Répu, comme d’hab’ des antifas fils à papa crasseux qui font dans la solidarité interraciale. Dire que ces bâtards demain seront par piston cadres dans des boites, tu m’étonnes qu’elles coulent toutes ensuite. Il y avait l’Amiral Guépratte en grand uniforme, à Paris au XXI ème, ils ont maintenant L’amicale Gay Pride avec la plume dans le fion, c’est une super évolution.
Ouf, après la traversée du Sénégal me voici rendu à la casa. Bref, d’une affaire simplette, je me retrouve avec un bordel sans nom. A la réflexion “Le panier fleuri”, à l’heure de prendre les pénates c’est le truc de trop. Suis pas contre les lois sociales à partir du moment qu’elles profitent aux indigènes, pas aux rastacouères de la planète.
Le parcours je l’avoue a dévié, j’ai fait un petit détour chez mon pote colon, qui m’a bien renseigné sur mon client le Baron, comme on dit il avait du complément par rapport à la dernière fois, intéressant faut le dire. Putain grosse déconvenue il est au régime, le sucre… on n’a même pas picolé… Il a qu’à faire comme moi, éviter de voir les morticoles, comme ça t’as jamais de problèmes de santé.
Ouf, suis chez moi, cette expédition m’a exténuée, la traversée de l’Afrique c’est pas n’importe quoi. J’imagine toujours la gueule du touriste asiatique qui arrive dans ce cloaque immonde.
Première mission, ouverture du frigo et… Arrrrgghhhh! Pas de champ’! J’ai manœuvré comme un blaireau! Décidément je pars de la tête.
En cherchant bien j’ai trouvé du sky, ça fera la soirée que je sens mémorable. Suis con, j’ai le sauciflard de ma nièce, au moins elle est dans un bled pas encore gangrené par les racailles vegan et hallal, chez elle on y trouve encore de la charcutaille digne de ce nom, pas comme dans cette capitale pouilleuse où ces cons de bourges gauchistes dégénérés s’astiquent devant un plat de tofu.
Ouf encore! San Génaro a fait el miraculo, j’ai deux boutanches de rouquin, de ma nièce encore, je les avais oubliées, dingue non!
Y’a le boulange en bas, il est encore potable ce pante, c’est un bon gros sympa. Il ne se prend pas pour un artiste du pain, les mecs maintenant te vendent la baguette au prix du caviar parce qu’ils t’expliquent qu’ils ont utilisé du blé de Tataouine les bains et de la fleur de sel de l’Himalaya. Ils ont réussi l’exploit de vendre le pain comme un produit de luxe et ça marche, c’est dire la connerie du parigot nouveau moitié tarlouze et moitié connasse évaporée, qui n’attend qu’une chose, se faire défoncer par un black galeux, bande de caves de caves.
Du coup j’ai de quoi m’organiser un casse- dalle tranquille devant la téloche. Je veux me laver l’esprit et puis faut se tenir au courant, va savoir, peut- être que le gouvernement a mis les voiles.
Je vais me farcir les chaînes d’infos, putain y en a quatre qui disent toutes la même chose et chacune a son spécialiste police- justice, quelle rigolade! Je connais l’envers du décor, des charlots qui se contentent de répéter ce que le porte- parole de la PP leur a dicté, quand ce sont des gonzes elles se sont faites tamponner comme les comprimés Upsa en prime. Du journalisme d’investigation comme ça j’en étronne tous les matins. Spécialiste police- Justice et merguez frites plutôt.
Infos intéressantes, il y a des embouteillages, parait qu’il y a des vacances, sont tous le temps en train de se débiner dans ce pays de cassoss, la plupart à crédit ou aux frais des services sociaux. Perso suis en vac de pognon et y a personne pour s’occuper de moi, je trouve ça injuste, je vais monter une assos subventionnée pour dénoncer ce scandale. Suis pas contre qu’une assistante sociale vienne s’occuper de mon dossier, il me faut de la sélection, attention …
Je commence ma première tranche de cochonnaille, qui apparaît à l’écran? Mon pote député.
Suis poursuivi, c’est pas possible! C’est le truc à te faire avaler de traviole.
Il a la solution de génie pour combattre l’obésité, qu’il commence par se combattre ce gros con, il veut taxer les produits sucrés. Si un jour on taxe la connerie il aura pas fini de casquer.
Je crois que j’ai eu ma dose aujourd’hui, y a quoi ailleurs? Super un reportage sur l’explosion de la crémation pour les obsèques, c’est le führer qui serait content. Je finis mon sauciflard avec mon litron et je bouquine, au moins j’aurai pas l’esprit niqué par ces niaiseries. Tu m’étonnes que les cons s’enfoncent dans la connerie.
Bon, la tocante mine de rien a avancé, j’ai plus rien à becqueter, tant pis je finis la soirée au sky. Quelle merde cette télé quand même avec ces reportages à la con.
J’ai pas encore fini ma première rasade que d’un coup…
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