XVI Le sacre à sac
Paris humiliée, Paris martyrisée mais Paris libérée de l’obscurantisme néo colonial par notre souverain Talonnette 1er. Tel était le slogan diffusé sur les ondes par la propagande officielle. En ce jour béni, la capitale de la Francarabia était pavoisée à la gloire du futur monarque. Les délégations des têtes couronnées les plus respectables de la planète étaient arrivées la veille de la grandiose cérémonie.
Outre les rois fainéants diabétiques chameliers, on y trouvait, l’Emir Abel grand mufti du Belgistan, le dégénéré consanguin Charles Mourad du Royaume uni.
Banania 1er roi des Usa n’avait par contre pas daigné se déplacer, par jalousie envers le génie élyséen.
La foule des invités s’apprêtait à se rendre sur le lieu de la faramineuse cérémonie qui, grâce à l’intercession de l’archevêque de Paris et dans le cadre du dialogue inter religieux instauré par le bon pape Abdul 1er à la suite du concile Vatican Médine 1, était Notre Dame de Paris.
En cette matinée d’une journée qui s’annonçait radieuse, le futur Talonnette 1er plus nerveux que jamais essayait une dernière fois la gandoura offerte par son ami Momo le roi du Maroc et des tafioles réunis. Dans une pièce voisine, Carlita la future reine et ex prostituée mondaine n’arrivait toujours pas à choisir entre les différents modèles de djellabas qui lui étaient présentés.
Ben Sarko, l’encore président commençait à pester, il aurait aimé en ces heures décisives avoir le colonel Ducon à ses côtés. Comme par magie, c’est à cet instant que la ligne secrète sonna.
Majesté, excusez moi pour mon absence, mais hélas je n’ai plus une seconde de disponible.
Colonel, quelle est la situation ?
Toutes les forces de sécurité disponibles sont prêtes, je viens à l’instant de faire un dernier briefing. La populace a été évacuée de la ville, seuls ne restent que des gens sûrs dans la zone sensible.
Ce sont des militants dévoués, et des employés d’état, de vrais cons comme je les aime. Je leur ai filé un jour de congés sans solde.
Je sais Majesté, votre geste est noble et généreux.
Il faut savoir être grand avec ses sujets, colonel ! Comme vous le savez dans deux heures je dois ranimer la flamme du travailleur immigré inconnu, une idée de Languille..
Idée géniale en effet !! Je vous le confirme, la place de l’Etoile du Sahel est sous contrôle.
Dommage que vous ne puissiez être à mes côtés en ces instants historiques.
N’ayez crainte, Majesté ! Je serai plus près que vous ne l’imaginez, tout se passera très bien, votre couronnement sera un triomphe universel.
Merci colonel, une fois cette formalité terminée je vous ferai chevalier dans
l’ordre du Croissant Fétide.
C’est un grand honneur, Majesté !
Colonel, je dois vous laisser, mon destin m’appelle.
Ainsi se termina la conversation. Au même moment le ministre perpétuel Jack Languille frappait à la porte de la grande mosquée.
Kis ti vo, ispice di roumi, infidèle, l’Imam il i okipi.
Mais, mais, je suis Jaack ! O fidèle serviteur du prophète, je viens dans la paix d’Allah.
Que se passe-t-il ?
Tonna une voix, qui était celle de l’Imam. Celui-ci, apercevant l’infortuné Languille, donna l’ordre à son portier de se retirer.
Entrez, entrez, cher ami, excusez le, c’est un nouveau, il vient d’arriver de Roubaix, et puis avec ce couronnement tout le monde est un peu nerveux.
Mais il est tout excusé, tant que votre saint sécateur n’aura pas accompli son œuvre je serai un misérable chien d’infidèle.
Venez dans mon bureau, que me vaut cette visite surprise en ce jour spécial !
Ô représentant du prophète, comme bien évidemment vous le savez, dans quelques heures notre grand président accédera au trône de Francarabia. Aussi aije décidé de composer une ode à sa gloire. Et j’aimerai avoir votre avis..
C’est intéressant, mais vous le savez je dois dans quelques heures célébrer la cérémonie, mon temps est compté.
Répondit l’Imam sur un ton moins badin qu’à l’accoutumée avec cet histrion.
Juste une tirade O représentant du prince des croyants !!
Bon, juste une pour vous complaire.
ÔÔÔÔ toi Talonnette 1er !
ÔÔÔÔ fulgurance de l’esprit !
ÔÔÔÔ guide phosphorescent !
ÔÔÔÔ luisance éternelle !
ÔÔÔÔ phare de la pensée !
ÔÔÔ….…
A cet instant, une fillette d’une dizaine d’année entra subrepticement dans la bureau sacré.
Pat…, pardon cher Imam, notre délégation va partir…
Ah ! oui, c’est vrai, merci Yasmina ! Mon cher Jack, comme vous le voyez, je vais être obligé de vous laisser, mais votre œuvre a l’air parfaite, il n’y a rien modifier.
O commandeur des croyants ! Le cloporte que je suis comprend parfaitement,
mais quelle est cette ravissante jeune fille ?
C’est Yasmina, c’est elle qui offrira tout à l’heure le bouquet de fleurs hallal au couple royal..
Quelle munificente idée !!
En effet, vous ne sauriez me dire.. Approuva l’Imam le regard ironique.
Il me faut hélas prendre congé de vous, cher Jack..
Et sur cette apostrophe l’Imam raccompagna son illustre visiteur vers la sortie. Une fois libéré de ce dernier il repartit vivement vers son bureau en maugréant et en lissant sa barbe.
Nous voila débarrassé de ce sombre crétin, heureuse initiative de Yasmina, sinon ça risquait de tout foutre en l’air.
Alors qu’il se parlait à lui-même et inversement, un convoi de deux bus quittait discrètement les entrailles de la grande mosquée.
Sur Al Francarabia les programmes étaient complètement dédiés à cette grandiose et extatique journée. L’émission spéciale était animée par les deux plus célèbres et gouleyants reporters, bien qu’ils se détestassent, de la station, Stéphane Beurk et Aléon Zitouni. Les reportages alternaient entre la vie du prophète présentée par le spécialiste des religions et de la cocaïne Odon Lavallé et celle du bienfaiteur omnipotent Ben Sarko. Quelques vocalises inaudibles de Carlita ponctuant le tout. Mais il y avait aussi des entretiens sur le vif avec des admirateurs du prophète, du multiculturalisme et de la diversité enrichissante.
C’est un jour béni et sacré, mon cher Aléon vous avez des admirateurs de notre omniscient chef d’état près de vous ?
Inch allah !! Oui cher Stéphane, j’ai à mes côtés Caro Malfourrée l’ancienne meneuse de revue gauchiste les Gouinasses atrophiées, avec sa copine Caro Neuronedébranché, c’est désormais sœur Latifa depuis son mariage coranique ta mère avec l’Imam de la mosquée de Barbés, l’ancien marchand de merguez ambulant Nourredine Moulfried. C’est un grand jour, sœur ?
Oooohhh ouiiiiii, depuis ma découverte du saint coran grâce à mon bôôôôôôô Nourrediiiiine ma vie a été transformée, avant j’étais une mécréante, une femme perdue, la sainte religion m’a sauvée.
Vous portez un magnifique niqab, il a de fines brodures dorées.
Ouuiiii !! C’est mon Nourrediiiiiiinnnne qui me l’a offert pour le saint sacre de notre souverain Talonnette 1er, inch allah !! le grand, le miséricordieux !!
Vous êtes invitée à la cérémonie ?
Ouiiiii !! Mon Nourredddiinnnne m’a fait cette grâce, inch allah !! Il est bôôôôô mon Nourrediiiine.
Sur ces entrefaites, un élégant barbu sentant la merguez pourrie à 100 mètres
s’approcha vivement de la scène.
Kisti fo issi, ispice di salop !! Jti dija di pas parli à di zikonus, nardiiinnn pofiasse, prend ça dans ta guile.
Et le pieux et cultivé époux de Latifa souffleta cette dernière avec la douceur proverbiale des mahométans.
C’est merveilleux ! quelle magnifique scène d’harmonie conjugale grâce à notre saint prophète !!! S’extasia Beurk.
Le Bôôôôô Nourredine s’empara de sa légitime 3ème épouse et mit ainsi fin à l’entrevue télévisuelle. La belle Caro Latifa était en larmes sous son voile brodé.
Mais mon Nouurrreeedddiinne ! Pourquoi as-tu fais çà ?
Kis ti vo ? Salop !
Tu ne m’as frappée que 2 fois !!! tu ne m’aimes plus ??? Et ses larmes redoublèrent.
Heureusement Zitouni en grand professionnel avait déjà trouvé un nouvel interlocuteur.
Bonjour, présentez vous Inch Allah !
Je suis Farid Ben Aziz Desouche, un grand admirateur du prophète.
Et que faites vous dans la vie ?
Délateur informaticien.
Aaahh, intéressant !
Oui je dénonce et débusque grâce à mon site informatique ; je vous rappelle au passage que l’ordinateur a été inventé par le prophète, les chiens d’infidèles qui veulent abattre notre sainte religion de paix ainsi que notre glorieux Talonnette 1er commandeur des croyants, je suis un zélé collaborateur des services de la police de la pensée et du bien être social.
C’est magnifique !!
C’est grâce au saint coran et ses paroles de sagesse, avant j’étais une ordure, une pourriture, une vraie salope.
Vous viviez en mécréance ?
Oui, il faut dire que c’est héréditaire. Dans la famille nous sommes pourris depuis toujours. Tenez, mon grand père par exemple dénonçait les juifs et les résistants sous l’occupation, puis à la libération les collabos et en plus il s’est enrichi au marché noir.
Ahhh Ouiii !
Mes parents ont dénoncé tous leurs voisins aux services de police ou fiscaux.
Anonymement ?
Bien sur ! Nous étions des ordures de haute volée ! Moi-même dès l’école
primaire je caftais sur mes petits camarades. Mon surnom était Pierrot la Fiotte, il faut préciser que portais ce prénom honni avant de rencontrer Allah !!
Et maintenant vous êtes un homme pieux !
Totalement !! Depuis la lecture du saint coran, je suis devenu propre comme un sou neuf, maintenant je dénonce les infidèles pour le bien d’Allah !
Excellent !! Vous êtes un exemple !!
D’ailleurs je peux dès maintenant donner des noms de mécréants.
Aléon ! Aléon ! Désolé, nous n’avons pas le temps, il faut passer une sourate et ensuite nous avons un invité de marque dans le studio.
Très bien ! et bien merci mon cher FDesouche,votre témoignage était émouvant et probablement va éveiller des vocations.
La page souratienne étant passée, l’émission repartit dans les studios d’ Al Francarabia car l’invité était d’importance, il s’agissait de l’archevêque de Paris Mgr Empoignelui.
C’est un grand honneur de vous recevoir en ce jour béni, Inch allah !
Je vous remercie de votre accueil conforme à la tradition musulmane.
Vous avez fait un grand geste en offrant Inch allah ! votre Notre Dame pour la cérémonie du sacre.
J’ai voulu ainsi montrer notre totale solidarité avec nos frères en religion, car rien ne nous sépare.
Vous allez tout à l’heure accueillir l’Imam Enti, qu’Allah le protège !
C’est un grand honneur pour moi et mon diocèse, je m’inscris ainsi totalement dans les préceptes du concile de notre pape Abdul 1er Vatican Médine. Mais j’ai aussi une grande nouvelle à annoncer à votre auditoire.
Ahhhh !!
Je vais vous rejoindre en religion, grâce à la vertu du dialogue approfondi que nous avons eu jusqu’ici.
AAAAAlllaahhhh !!!!
Nous prions le même dieu, il n’y a pas de différences entre nous, pourquoi se diviser, et ainsi je pourrais officialiser mes 4 maîtresses ainsi que mes 9 enfants.
Allllahh est grand !! C’est un grand jour !!!
Cette nouvelle bouleversante n’était pas encore parvenue aux oreilles de Ben Sarko qui s’apprêtait avec son tas d’os marital à célébrer la première cérémonie de la journée sous l’Arc qui se Dégonfle place de l’Etoile du Sahel ; ranimer la flamme du travailleur immigré inconnu. Au même instant dans son Hôtel de ville la mairesse depuis son opération au Maroc, Bertrande De la Nausée annonçait fièrement qu’en ces circonstances elle offrait à la nation et à l’islam l’œuvre de l’ingénieur musulman El Felh, qui serait ainsi le plus grand minaret du monde,
pour le plus grand rayonnement de la religion sacrée et du couscous en boite.
Dans un lieu secret, connu de personne même pas de lui, le colonel indifférent à ces derniers rebondissements communiquait via sa ligne secrète avec son fidèle 000.
Patron, je viens de faire une dernière vérification tout est paré.
Le convoi spécial est il arrivé ?
Oui, à l’heure comme prévu.
Parfait, dire qu’il a fallu en urgence tout modifier à cause de cet hurluberlu d’archevêque à la con ! 000, maintenant, quoi qu’il arrive, sachez que je suis fier de votre collaboration !
Merci patron, ceci dit j’ai hâte que cette histoire finisse !
Moi aussi ! Bon, Ben Sarko est à la flamme, le plan Q est déclenché, 000 ! Quant à moi il me reste plus qu’à conférer avec notre cher imam, inch Allah ! hahahahahhahhahha !!
Et la communication s’interrompit sur ce rire sardonique.
A Notre dame, 000 grimé en pèlerin de la Mecque faisait les cent pas nerveusement, alors que l’édifice bientôt voué au culte d’allah le miséricordieux se remplissait de ses invités prestigieux. Il savait cette mission décisive. Au dehors, sur le parvis, le convoi de bus provenant de la grande mosquée venait d’arriver et de déposer ses mystérieux passagers. Ceux-ci, en tenues islamiquement correctes, pénétrèrent dans l’église de Quasimodo, de laquelle bien entendu par respect pour les adorateurs du prophète, croix, crucifix, cierges, statues de saints, du christ et cloches avaient été retirés.
Mais où est le Cdt F ?
Silence !!!
Intima brutalement une voix féminine.
Pas de noms surtout !! Maintenant chacun à sa place ! Le grand jour est arrivé !!
La cérémonie à l’Arc était terminée, le futur roi pris un bain de foule improvisé parmi les miliciens déguisés en badeaux. La cathédrale était désormais remplie de ses invités, au dehors Mgr Empoignelui attendait fébrilement l’arrivée de l’Imam Enti. Ce dernier, le visage sombre et concentré s’engouffrait à cet instant dans la limousine mise à sa disposition par Ben Sarko. Les insurgés des HPS qui pour l’instant avaient réussi à déjouer la sécurité par on ne sait quelles complicités attendaient silencieusement le moment de passer à l’action. Le Cdt F avait disparu, pour probablement apparaître le moment venu par une de ses diaboliques ruses.
Tout était désormais en place pour le dénouement de cette aventure charcutière… Le temps semblait s’être arrêté, un lourd silence faisait suite à l’agitation précédente. Sur Al Francarabia, alors que les caméras diffusaient le départ de
l’Imam vers Notre Dame, le représentant du syndicat officiel des travailleurs Mokrane Al Zobi venait d’annoncer que l’ensemble des salariés du pays offrait une semaine de travail gratuite à leur souverain.
Le temps était radieux, tout semblait désormais en place, pourtant un incident arriva !!
Un attelage baroque venait d’arriver devant le lieu du couronnement, c’était le maireeeeeuuu de Marseilleuuu Ben Godinet avec un âne.
Je rentrerais avec mon compagnon !!!! Personnneeeuuuuu ne m’empêcheraeeeuuu !!
Les hommes de la sécurité étaient embarrassés, ils décidèrent d’en référer à 000, l’agent de liaison du colonel.
Manquait plus que ça….
Pesta ce dernier. Il pris la décision d’informer son chef de la situation.
Patron, y a un contretemps
Bon sang c’est le moment de m’appeler !!!!
C’est Ben Godinet, il fait un scandale car il veut rentrer avec son compagnon..
Et alors qu’ils rentrent !!! Comme si on avait du temps à perdre avec un truc pareil !!
C’est-à-dire… Son compagnon, c’est un âne !!
Un âne !!!!
Ben oui, depuis l’affaire du saucisson, il vit avec un âne, ils sont inséparables !!
Un âne dans l’église c’est un truc à tout foirer !!!
Voila pourquoi je me suis permis d’appeler en urgence !!
Et Ben Sarko qui va arriver !!!! Donnez l’ordre de le foutre dans la sacristie en attendant, là on a plus le temps !!
Ok patron
Rapidement l’ordre fut exécuté, Ben Godinet reçu pour le calmer la promesse qu’il pourrait présenter son compagnon à sa majesté après la cérémonie.
La première voiture officielle à arriver fut celle de l’Imam, il fut accueilli chaleureusement par son homologue évêque, celui-ci lui accorda une révérence dhimisée.
ÔÔÔ cher Imam, ÔÔÔ représentant du saint coran, quel grand honneur de vous recevoir dans ma modeste cathédrale vouée au culte de notre Dieu commun.
L’Imam, visiblement soucieux et préoccupé, le regard noir fit juste un geste de remerciement et s’engouffra sans attendre dans l’église, alors qu’il l’a traversait il jeta un regard périphérique sur l’assistance et pris place dans le chœur. Du dehors les vivats et les youyous stridents de la foule amenée pour l’occasion annonçaient l’arrivée du cortège officiel, les premières notes de Trabadja la
Mouquère, le nouvel hymne national, accompagnèrent l’entrée dans l’édifice de Talonnette et son épouse. La tension était palpable, à la limite du soutenable.
Le couple royal avançait lentement vers l’Iman qui se tenait droit dans le choeur, de son côté 000 plus nerveux que jamais observait la scène. Enfin après de longues secondes, Talonnette et Carlita arrivèrent devant l’Iman Enti. A cet instant le silence se fit plus lourd encore, ils s’inclinèrent respectueusement devant le chef vénéré de la religion désormais officielle. Mgr Empoignelui pris la parole avec sa voix cauteleuse de faux jeton cardinalisé.
C’est avec une grande émotion que je vous accueille dans ce qui fut le symbole de l’oppression chrétienne occidentale et qui désormais sera voué au culte d’allah le grand, le miséricordieux, l’omniscient.. Aujourd’hui notre saint Imam va célébrer votre sacre et consacrer définitivement la terre de Francarabia à l’islam.
Très ému, Talonnette acquiesça du visage. Alors l’évêque se tourna vers l’Imam avec déférence et obséquiosité pour lui confier la parole. Celui-ci pris son temps, il fixa à nouveau l’assistance et fit un signe discret vers un recoin de l’église.
Mes frères et sœurs, si nous sommes aujourd’hui réunis dans cet édifice voué à Dieu, c’est que telle était sa volonté. L’heure est venue à chacun de rendre des comptes devant lui, le temps de l’oppression et de la soumission est révolu.
Alors qu’il prononçait ses paroles insolites, la petite Yasmina avec un énorme bouquet de fleurs se dirigeait vers le chœur.
Comme il est dit dans le coran
5.33 : En effet, la punition de ceux qui combattent Allah et Son Messager et vont en corrompant le pays est d’être tués, crucifiés, d’avoir leurs mains et leurs pieds coupés des deux cotés, ou d’être bannis du pays. Cela est une honte pour eux dans cette vie, et dans la vie à venir pour eux il y aura une terrible punition.
– N’oubliez pas ces paroles emplies de sagesse !!! Car l’heure de la punition a sonné !!!
A cet instant Yasmina offrit le bouquet à Carlita et Talonnette, ces derniers ne résistèrent pas à la tentation de humer l’arôme des fleurs. C’est alors qu’une épaisse fumée s’en échappa. L’Imam Enti observait la scène avec un sourire vengeur, au même moment des hauteurs de l’église des centaines de pièces de charcuteries tombèrent sur l’assistance médusée. Saucisson à l’ail, fricadelles, jambons de Bayonne et de Corse,mortadelle, tout ce qui était interdit s’abattait sur les invités. Ceux-ci, la phase de surprise passée, furent pris d’une hystérie collective, les bourgeoises tchadorisées arrachaient leurs vêtements aux fines brodures orientales et se battaient pour s’emparer des saucisses et autres produits porcins pour en faire un usage moralement répréhensible. Il en était de même pour les notables et autres souverains mahométans. Ben Godinet avait retrouvé son Ane Ali et le sodomisait frénétiquement, les princes, émirs, jouaient au petit train avec des chapelets de saucisses. Heureusement les cierges avaient été retirés car l’on imagine à quels usages insanes ils auraient été voués..
Ce n’était plus qu’une immense bacchanale, une orgie charcutière et tout cela
était retransmis dans le monde entier car les HPS étaient passés à l’action et avaient pris le contrôle du système de diffusion télévisuel. Oui ce sacre était l’évènement mondial prévu.
Et déjà des soulèvements populaires commençaient à se produire un peu partout, au nom de Cochonou le libérateur.. Alors que régnait cette confusion la plus complète, Talonnette et son épouse avaient été emmenés par les hommes du Stupre en un lieu discret.
Que c’est il passé !!!! C’est un cauchemar !!! Ahhh ma Carlita, tu es là !!!
C’est l’heure des comptes ! Tout simplement, cher président !!!
Malgré la pénombre de la pièce, Ben Sarko reconnu son interlocuteur à la voix.
Ahh ! Cher Colonel, vous êtes là, nous sommes sauvés !
La lumière se fit, et Ben Sarko fut saisi d’effroi, il avait reconnu la voix du colonel Ducon, or devant lui trônait l’Imam Enti..
Mais, mais c’esst c’estt….cceeesss !! Casse toi..
Eh oui, votre cher colonel !! Celui en qui vous aviez une confiance absolue ! Hahahaha !!
Et dans un geste rapide l’Imam, ou du moins celui qui était censé l’être, retira les postiches qui lui donnaient l’apparence du représentant de Mahomet. Il se débarrassa de sa gandoura de cérémonie et une fois ceci réalisé, le visage, l’allure physique, c’était un inconnu qui faisait face au pitoyable Ben Sarko.
Mais mais je n’y comprend plus rien, quel est ce stratagème ! C’est une histoire de fou, j’ai reconnu votre voix, vous êtes le colonel ! Vous apparaissez en Imam Enti et maintenant… Mais mais je défaille !!! Je suis sous l’emprise de
stupéfiants !! A moi !! Carlita, dis quelque chose !!!!!
Hahahaha ! Mais vous avez raison. JE SUIS LE COLONEL ! Votre si dévoué colonel !! Hahahahahaha !!
Le ci-devant Ben Sarko était comme assommé, il ne comprenait plus rien, lui qui pensait tout diligenter voyait les évènements lui échapper.
Eh oui le colonel ! Mais aussi et avant tout Je suis le Cdt F, le chef des HPS, l’insaisissable !! Hahahahaha !!
Le rire sarcastique du Cdt F fini par achever le pauvre être qu’était désormais Ben Sarko qui à cette nouvelle se mit à sangloter piteusement comme un militant socialiste un soir d’élection.
Et aussi grâce à mes déguisements ultra réalistes l’Imam Enti !! Ce si bon Imam qui était la coqueluche du tout Paris ! Hahahahhahahaa !!
Noooonnn je cauchemarde !! Réveillez moi !!
Et accessoirement photographe d’Al Wattan. Je vous ai bien eu n’est ce pas ? Je suis bien heureux que cette histoire se termine, car je commençais à être fatigué de changer de personnalités et de déguisements.
Comment ça !! C’est un complot ségogolien !!! Une odieuse machination villepiniste !!!
Il me fallait trouver un moyen d’avoir votre confiance totale, or l’on sait que vous tes un mégalo incompétent. Mon opération a pris plusieurs mois, d’abord en prenant le contrôle de la grande mosquée où nous sommes d’ailleurs, sous la couverture de l’Imam Enti. Il n’a pas eu beaucoup de mal à avoir la classe politico religieuso médiatique dans sa poche ce brave Imam, à coup de couscous et de gâteries spéciales prodiguées par de jeunes soeurs ou frères, héhéhéhé ! En plus mon label halal a rapporté beaucoup d’argent, ce qui a permis de financer l’opération qui a consisté en ces attentats saucissonniers qui n’avaient que pour but de faire intervenir le Stupre. Ce service était en léthargie, plus personne ne savait qui le dirigeait, et voila comment le colonel Ducon est arrivé pour vous servir. Ensuite ce fut un jeu d’enfant pour vous impressionner par mes succès.
Forcément il m’était facile de procéder aux arrestations puisque j’étais l’organisateur du réseau. Hahahahhahha !
Enfer et socialisme ! Damnation ! Je savais que j’étais entouré de bons à rien, puisque je je les avais choisis pour ça ! Mais le saucisson et son action magique !!
Les saucissons n’ont jamais eu un effet que les gens ont voulu lui donner, ils n’avaient rien de magique ou particuliers, mais en interdisant la charcuterie pour plaire à vos amis momos, vous en avez fait un objet symbolique aux pouvoirs mystérieux.
Ce n’est pas possible ! Je suis le plus grand ! Le plus intelligent ! Je ne peux avoir été trompé !! Allez, on s’arrange, dis moi ce que tu veux jte l’donne !!
Hélas ! Hélas ! à l’heure actuelle mes hommes ont pris le contrôle du pays, c’est que voyez-vous, en me confiant les pleins pouvoirs pour l’organisation de votre couronnement de carnaval, vous avez fait de moi l’homme le plus puissant du pays, fallait vraiment être con hein ? On va pouvoir procéder au nettoyage qu’il convient et renvoyer vos frères de religion dans le désert. Le Père Camille est d’ailleurs désormais l’archevêque de Paris, c’est notre première mesure. Et désormais le cochon sera obligatoire à tous les repas.
A cet instant toute souriante la jeune Yasmina pénétra dans la pièce.
Tenez cher président je vous présente le jeune Hocine, auteur de plusieurs actions dont celle contre ce gros poussah de Ben Godinet. Le Cdt F ôta la perruque qui ornait le crâne de l’impétrant, et en effet se découvrit le visage d’un jeune homme atteint de nanisme, il s’agissait du fameux S ou plutôt Slobo Miloslénic, le nain acrobate.
C’est un sortilège !! Carlita, dis quelque chose !!
T’es un tocard, je te connais plus ! Par contre vous êtes très séduisant cher Cdt F, et j’ai toujours partagé vos idées…
Salope !
Nabot !
Sale pute !
Minable !
Chanteuse de bar à putes !
Impuissant ! Vous savez, cher Cdt F, c’était pas terrible au lit !!
Maiis mmaaii, salope casse toi !
Minus ! Minus ! Petite bite !
Il suffit !! Vous finirez votre scène de ménage dans la zone 2
Non, pas ça ! On peut s’arranger encore, allez dis moi cque tu veux, moi jsuis prêt à renier cette religion de cons dégénérés.
Quelle ordure ! Écoutez-le, Cdt F, il est ignoble et dire que j’ai par faiblesse partagé son existence..
Finie la plaisanterie ! Et puis la zone 2 ce n’est pas si mal tu vas retrouver ton pote Clouseau ! Hahahhahaha !!! Faut avouer ce débile a failli tout planter car visiblement il avait reconnu ma voix lors du périple Corse, mais heureusement on a agit rapidement.
Mais pourquoi tout ça !!
Au départ c’était une vengeance familiale, mon grand oncle fut le chef du Stupre et vos prédécesseurs gaullistes l’éliminèrent ignominieusement en le révoquant, puis en l’empoisonnant avec une boite de cassoulet avarié alors qu’il se produisait sur les scènes comme pétomane. A l’époque mon père avait juré de la venger, j’ai repris le flambeau quand j’ai hérité de son titre de Comte.
Mais je n’ai jamais été gaulliste, je suis un opportuniste, socialiste, musulman, catholique extra terrestre s’il le faut, prêt à me vendre au plus offrant.
Justement, c’est pire ! Vous avez vendu la France à l’islam, il était temps d’y mettre un terme.
Un certain brouhaha se fit entendre, Jack Languille suivi de 000 le fidèle adjoint du colonel venait de pénétrer dans la pièce.
A mort le tyran ! A mort l’usurpateur ! Vive la révolution laïcarde ! Vive la réincarnation de Mitterrand ! A bas la religion obscurantiste ! Vive le socialisme ! Cdt F, j’ai toujours œuvré dans l’ombre pour le combat pour la liberté ! Je suis à votre disposition pour votre prochain gouvernement ! ÔÔÔ Cdt F le libérateur !!
Eh bien, cher Jack, vous avez de la chance, il y avait encore une place de libre pour la Zone 2, vous pourrez y faire votre 5ème lifting..
Soudain les effluves d’un parfum capiteux se diffusèrent dans la salle. Une brune aux yeux de braise et aux jambes élancées entra à son tour. Il s’agissait de la mystérieuse visiteuse du Comte qui tenait dans sa main un énorme saucisson.
Cher Ben Sarko permettez moi de faire les présentations, voici celle sans qui cette histoire n’aurait jamais existé ! Malika !
Ben Sarko était tétanisé !!
Usurpateur ! L’heure de la vengeance a sonné !
Ben Sarko le déchu, les yeux emplis de terreur, la supplia comme le lâche qu’il est. Mais rien n’y fit, sans hésiter elle enfonça avec force et détermination sa salaison dans le fondement présidentiel.
Nooonnnn pitié !!! AAAaaaarrggglll
Tout cela sous les sarcasmes de Carlita la pouffiasse.
000 !!
Oui patron !
– Je crois que nous n’avons plus rien à faire ici. Préparez la voiture ! Nous avons une bouteille de champagne et un saucisson à finir avec Malika à la maison.
C’est très drôle et c’est un humour Franchouillard contre les Gauchiasses et les oligarques du pouvoir Macronien Jupitérien corrompu ! C’est cool !